De FIFA, dat altijd al boven de wet staat, gooit nog wat kooltjes op het vuur, en steekt de ontvangen miljoenen van het Amerikaanse biermerk in eigen zak, terwijl het aan de andere kant die zak van BAVARIA (go Bavaria, go Bavaria) tot het rokje toe vult.
En ja, die meiden die ze hebben ingehuurd. Die gaan een heerlijke carrière tegemoet, vullen ook hun zakken en hoeven geen seconde te vrezen of die borgtocht en/of advocaatkosten worden betaald.
Ik vind het persoonlijk de beste reclamestunt van dit decenium! Proost, ik neem een Bavaria!!

Ik verdenk de Noord Koreanen nog, die gister een pakje slaag gekregen hebben, ervan dat ze niet echt tegen hun verlies kunnen.
Een takke-herrie buiten! Niet normaal, ik dacht ook nog dat er misschien een steiger instortte, t’is hier namelijk één grote bouwput in de straat. Ik loop toch maar even naar buiten, rampentoerist die ik dan ineens kan zijn. En wat ik daar zag… 1 grote chaos in de Krispijnse tunnel te Dordrecht. Blijk ik nou toch ook een camera bij me te hebben; <KLIK>, <KLIK> deed mijn camera (klik op de link).

Mijn eerste berichtje op de twitter leverde al een ZEER groot aantal retweets op, niet normaal, alsof ik hoofdgetuige was van het neerstorten van het vliegtuig in een weiland bij Schiphol. CNN heb ik net niet gered.

Maar goed, thuis gekomen, direct een (tijdelijke) nieuwe pagina aangemaakt van de “Avonturen van dit Kuifje”.
Wat was er dan aan de hand? Vertel, vertel!!
Op weg naar de grote brand die alle voorpagina’s van vandaag en het journaal heeft gehaald, moet elke brandweerwagen door een tunnel, de tunnel is niet echt hoog. De “Commandowagen” van de brandweer naderde een tunnel die lager was dan de brandweerwagen hoog was. En ja, dat was mijn “steiger” die instortte. Veel kabaal, nog meer zooi dus.

Elke dag rijden er bandweerwagens door die tunnel, elke dag passeren ze hetzelfde bord met daarop de “doorrij-hoogte”, en zo’n doorgang van een tunnel stijgt echt niet van de één op de andere dag. Dus wat bezielt zo’n chauffeur dan? Niet echt commando-waardig lijkt me. Maar ja, foutjes zijn menselijk.

Dit soort foutjes zijn wel heel, maar dan ook heel goed voor mijn kijkcijfers. Scoor ik gemiddeld 45 tot 60 bezoekers op mijn site; vandaag (en de teller loopt nog) zit op de 2140 bezoekers. Wie is nou hier de ramptoerist??!!

De Telegraaf.nl meldt dat de man, die uiteindelijk de tram ipv zijn auto had genomen, in de H&M liep en een kille schreeuw hoorde. In een reflex kijkt hij omhoog en ziet daar een meisje aankomen. Vallend door de lucht van de derde etage. In een reflex steekt hij zijn armen uit en vangt het kind gelukkig op.
Het meisje in god-zij-dank ongedeerd.

Deze HELD van Belgische komaf verdient van mij een zeer warme douche, een nog grotere pluim en een nog groter bedankje van deze kant.
Het zou je kind wezen?! Deze man haal je dan in huis en laat hem nooit meer gaan. Die breng je elke dag zijn krantje, zijn pantoffels en brengt hem zijn biertje wanneer hij dat wil.
Gelukkig lees je dus ook nog es mooie berichten in de krant!
Chapeau!!

We zullen het gaan meemaken, wordt uiteraard vervolgd, ik zie u hier terug over een maand cq. 2 maanden.

We laten de dag van vandaag even voor wat het is en gaan weer terug naar eind maart (2010).
Ik had de smaak te pakken, thuis TV van UPC, bellen en internet via www.Online.nl. Beetje zonde vandaag de dag, en van mijn online mocht ik “af” op 1 juli 2010.
En alsof ik voorspellende gaven had, bestelde ik bij UPC een geheel totaalpakket, en dat zou DIT <klik> pakketje moet worden, inclusief HDTV.

Uiteraard kreeg ik ook hier een nette bevestiging van via de mail.
Aangezien dit abonnement pas per 1 juni zou in gaan, stond zo rond 27 mei ook Wim “Sorry-sorry-dat-ik-tegen-je-deur-schopte” van de TNT weer voor de deur! Met…………….. 2 dozen met vrolijke blauwe bloempjes erop! Niet verder naar gekeken, want ik had vrijdag 29 mei toch pas tijd om het boeltje te installeren.
Wat schetst mijn verbazing; beide dozen bevatten 1 modem, dus 1 + 1 = (nog altijd) 2, ik zat dus met 2 modems in mijn mik.

Ik begin met het installeren en dat ging boven verwachting in 1 keer goed.  Zet uiteraard direct mijn pc aan en zie dat ik internet verbinding heb. Prima toch! Zou ik ook denken. Maar, dikke stront door een dunne trechter loopt nog sneller door dan mijn pagina’s zichzelf opende. Dusssss, ik ga bellen.
“Ja, ik zie dat u misschien 2 modems heeft, kan dat kloppen?“, nou dat klopt mevrouw. “Nou dan heeft U 1 modem voor uw telefoonaansluiting en 1 modem voor uw internet-aansluiting, sluit die andere maar even aan en kijk dan es wat ie doet”. Lang verhaal kort; hij was sneller. Ze moesten alleen nog even de modem nu van een afstandje geschikt maken voor zowel internet als telefonie. Nou, hier heb ik niet eens meer op gewacht.

Aangezien ik toch achter de pc zat ging ik mijn mail maar es even lezen.
Ik had het kunnen weten,  op 29 mei 2010 9:47u heb ik 2 mailtjes van UPC ontvangen:

De eerste luidde als volgt:

U heeft aangegeven uw abonnement te willen wijzigen naar/uitbreiden met:

• UPC Internet Fiber Power 25 Mbps
• UPC DTV Starter HD met DVR

En in dezelfde minuut kreeg ik dus ook deze daar nog es overheen:

Hartelijk dank voor uw bestelling.

U heeft aangegeven uw abonnement te willen wijzigen naar/uitbreiden met:

• UPC Internet Fiber Power 30 Mbps
• UPC Telefonie Avond & Weekend
• UPC DTV Royaal HD met DVR

Maar goed, ondanks het vorige verhaal (zie: deze post) gaf ik ze de voordeel van de twijfel, de mevrouw had namelijk voor de zoveelste keer bevestigd dat ik de Fiber30 en de rest zou krijgen cq moeten hebben en dat zij er was om mijn problemen op te lossen.
En dan zijn we inmiddels weer aangekomen op de dag van vandaag, daar waar we in (21) zijn geëindigd.

Vanochtend word ik wakker en doe de TV aan, en wat zien ik?? Op elke zender, waar ik ook kijk, het volgende, wel reeds al zeer vertrouwde beeld:

En toen hè, toen werd het zwart, gitzwart voor mijn ogen!
Ik heb koeltjes de telefoon gepakt en gebeld met mijn ooit vrienden van UPC. Ik bleef kalm, die meneer ging mijn probleem oplossen zei hij nog tegen beter weten in natuurlijk. IK ging MIJN probleem oplossen!
De wet zegt dat je na het in gebruik nemen van een dienst er binnen zoveel werkdagen weer vanaf mag.  Mijn geluk was dat ze voor de zoveelste keer, maar nu binnen het wettelijke aantal werkdagen, de boel hadden vernaggeld.
De blauwe schermpjes konden me even gestolen worden, ik werd direct door verbonden met de meneer van de “Beëindiging abonnementen”. Hij vond het wel jammer, want ik had toch niet voor niets gekozen voor UPC. Nee dat klopt gozer, voor €50.= aan SERVICE-desk-telefoontjes vind ik niet voor NIETS nee. “Konden we het niet samen oplossen“? Nee meneertje, jullie hebben 7 weken de tijd gehad om problemen op te lossen en daar bakken jullie ook al helemaal niks van dus hier gaan we samen niet meer uitkomen.

Maar daar hadden we nog de blauwe schermpjes. Uiteraard word je dan weer doorverbonden en laten ze je lekker nog het verloren abonnementsgeld dat ze mislopen via hun 10ct per minuut, in de wacht staan.
Ik leg de situatie uiteindelijk weer es uit, voor de 37e keer deze 7 weken. “Ik heb geen beeld, alleen blauwe schermen.” Hierop krijg ik het lumineuze antwoord dat het aan mijn scartkabel ligt, die zou niet goed zijn aangesloten. “Nee, mevrouw, die is al 3 jar goed aangesloten en die is er vannacht niet ineens uit gevallen hoor!”

Lang verhaal kort; ik moest mijn kaartje uit het apparaat halen, de nummers van de bar-code oplezen en die bleken zowaar overeen te komen met de gegevens in hun systeem. JOH, DUUUHHH!! Ze ging direct het juiste signaal doorsturen en dat zou 24 uur duren maar de praktijk leerde dat dat binnen een half uurtje gepiept moest zijn.

Nou dat klopte, zelfs binnen 5 minuten had ik beeld EN HET ROYAAL PAKKET!

En nou kan het wel????????? Stelletje prutsers!!

Ok, nog even om te lachen: dit zijn de gegevens die nu aan mijn naam hangen mbt mijn abonnement.

Hartelijk dank voor uw bestelling.
U heeft aangegeven uw abonnement te willen wijzigen naar/uitbreiden met:

* UPC Digitale TV Royaal met DVR (HD-variant)

Guess what, dat klopt als een bus, dat wilde ik ook; daags ervoor besteld.
Snelle reactie kan je wel zeggen.
En wat schetst de verbazing, een paar dagen later krijg ik ook direct via Wim van de TNT een pakketje bezorgd.
Een mooi zwart kastje steekt zijn kopje boven de doos uit en ik begin de boel te installeren.

Binnen niet al te lange tijd had ik beeld. Leest U ook tussen de regels door hoe positief en vrolijk ik deze dag, op dat bewuste moment nog was? Het leek er zo fijntjes uit te zien allemaal!
OK, beeld had ik, dus ik zap al snel nar 1 van de zenders die in het Royaal-pakket zit. I’ll be damned, een blauw beeld, met drie slotjes en het bericht dat ik niet “gemachtigd” ben om deze zender te kijken. Nou schat, dat dacht ik wel, dat was ik daarvoor ook al 3 jaar geloof ik (give or take een maandje hoor, daar wil ik vanaf zijn).  Ik ga dus verder met mijn experimentje, mijn eerste HDTV-uitzending bekijken op mijn HD-tv. Jawel, een exacte kopie van het eerdere blauwe beeld, wel mooi strak. Ik moet ene abo afsluiten om van HDTV te kunnen genieten. Maar wacht es even, die had ik toch besteld en beste UPC, dat hebben jullie toch ook bevestigd?

Wat moet ik nou met een HDTV-decoder zonder HD-abonnement? Lijkt me ook, dat is als een auto kopen zonder stuur en wielen.
Dus deze jongen gaat aan de bel, á een 10ct per minuut, maar ja, dan denk je nog “een kinderziektetje” onder de leden te hebben waar 1 telefoontje voor moet kunnen volstaan.
Dacht je!! Blijk ik een “starterspakket” te hebben volgens hun systemen. Ze zouden het fixen.
Een dag later; ik wil House of een of andere moord-serie á la CSI of NCIS opnemen. Dus druk het bekende “rode knopje” in op de afstandsbediening. Nou, 3 maal raden!!
Precies, er gebeurt helemaal, maar dan ook helemaal niks! Wat blijkt, de nieuwe decoder, die nog zo lief naar me lachte, kan niet opnemen.

Ik ga weer bellen, en ondertussen kijk ik of ik misschien, ruim 24 later ook mijn HD-kanalen kan bewonderen. Ik kon de meneer aan de andere kant meteen verblijden met 2 mededelingen: ik heb een decoder die niet kan opnemen en mijn HD-kanalen zijn nog steeds mooi blauw (dat dan weer wel). Uiteraard duizendmaal excuses want “hij is er uiteraard om mijn problemen op te lossen”. (Dit standaard zinnetje heb ik in 7 weken rustig 14 keer gehoord).

Ik krijg een nieuwe decoder met opname-mogelijkheid opgestuurd met een retourdoosje voor de eerste. Ok, we gaan 3 dagen vooruit in de tijd.
Wim “bel me even” van TNT staat voor de deur met een witte doos met blauwe bloemen; ach ja, het ziet er allemaal zo vriendelijk uit. Ik gooi de boel even om en jawel, ik kan opnemen. HDTV was nog ver te zoeken, ik klim dus weer in mijn iPhone. “Duizend maal excuses maar ik ben er om uw problemen op te lossen“.
Ik geloof dat ik zelfs uiteindelijk nog een keer moest bellen voor ik mij HD-kanalen kon bekijken, tot DIE dag stond mijn abonnement nog steeds op Starter (ipv Royaal).
Over “Royaal” gesproken, mijn Royaal-kanalen had ik na royaal 1 week ook nog steeds niet, daar kwam ik eigenlijk per toeval weer achter.
Aangezien UPC altijd netjes per wijziging een SMS-je stuurt, heb ik op 1 van hun SMS-jes maar weer es geantwoord met “NEE”; da’s een teken voor hun dus dat ie het nie doe nie!

Op zo’n moment word je dan binnen een uur terug gebeld, maar oh ja, als je niet opneemt en ze je voicemail krijgen dan bellen ze daarna ook nooit meer maar krijg je een volledig onhoorbare mevrouw-bandje die zegt dat je een bericht van UPC kan afluisteren na het intoetsen van een “1″. Zodra je dat doet wordt automatisch de verbinding verbroken en moet je zelf maar weer gaan bellen á raison van 10ct per minuut.

Waar waren we, geen Royaal-pakket, dat was het. En jawel, mijn problemen zouden wederom opgelost gaan worden. Omwille van de coulance richting UPC, want die hebben het al zo zwaar met alle storingen de laatste tijd, wacht ik weer een paar dagen. En jawel, 27 mei inmiddels, GEEN Royaal-pakket. Ik SMS wederom NEE naar mijn gewezen vrienden. Waarschijnlijk kennen ze me al een beetje want ik word niet eens meer terug gebeld. Ik ga bellen, en telt u mee; wederom a 10ct per min. De meneer die mijn problemen ging oplossen was heel begripvol, vond het zeer vervelend en ging het DIRECT maar dan ook direct goed en in orde maken.

Fock, fock fock, een dag later, jawel, 24 uur gewacht, geen royaal pakket. Gebeld uiteraard. “Meneer, ik zie in het systeem dat u een starterspakket hebt en dat 9 juni het signaal uw Royaal-zenders zal worden doorgegeven“. WAT???? WAT???? En als ik een starterspakket heb en stap via internet over op een royaal-pakket dan zijn ze er als de kippen bij met hun bevestigings-SMS en email en heb je binnen 10 minuten soms je nieuwe pakketje. Zo ging dat ook toen ik 3 jaar geleden overstapte naar Royaal, een jaar geleden Film1 nam en een half jaar geleden Eredivisie-Live. En nu moeten ze er verdammt noch mahl 5 weken over doen??!!??

<<Wordt vervolgd in (22)  UPC Internet, ook lachen man! @UPC>>

De krant die in deze schoenen was gepropt had een datum van rond de Bijlmerramp. Bij de eerste stap brak mijn zool in 3 stukken en liet het leer los van de zool. Einde oefening kan je dus wel zeggen.
Maar ja, als je het dan toch op je heupen hebt, en je bent “mij”, dan gaat meteen internet open (aangezien ik natuurlijk te lui ben om naar de winkel te lopen).
Man-o-man, wat is Avantisport dan een uitvinding!!!! Binnen een poep en een zucht had ik  een echte wielrenbroekje zonder leren voor- en achterstuk (ook wel hardloopbroek genoemd), een echte thermisch hardlooppet, schoenen, shirt en windjack. Oh ja, en sokken met bamboe. Die laatste jongens blijken het zweet tot op de laatste drup te absorberen en volgens mij veren ze ook nog!

Binnen 24 uur, had ik die hele garderobe binnen en had ik helaas geen excuus meer om de boel uit te stellen.
Dit Sjakie is aan het runnen gegaan, zelfs een account aangemaakt om de voortgang te kunnen volgen via mijn iPhone en iMapmyRun of zoiets.

Nou ik kan je zeggen wat de status is: ECHT, het geeft je energie, maar of ik nu een nieuwe passie heb…. ach laten we het op ene leuk tijdverdrijf houden.
<Wordt wel vervolgd> (dat dan weer wel)

Jawel, mijn eerste toetsenstreken in een klein jaartje vermoed ik zo!
Omdat ik het doel van dit blog toch enigszins in ere wil houden begeef ik me geregeld op van die “heerlijke vrouwensites” of op de vrouwensectie van elk zichzelf respecterend instituut dat een mening denkt te (moeten) hebben.
Kon ik me vroeger inlezen en laten inspireren door een eindeloze voorraad aan glossies onder het bed, op zolder en naast de toiletpot; vandaag moet ik het stellen met Twitter en het doorspitten van allerlei websites.

Ze.nl, de sectie Vrouw van de Telegraaf.nl, NATUURLIJK ook de Cosmo herself, zouden me nu moeten inspireren. Ik volg het allemaal, ik volg ze allemaal; de hoofdredactrices, de columnistes.
Het begon weer een beetje met de Vulpen van Heleen van Royen, het kriebelde, het jeukte. In mijn goeie tijd had alleen de aanblik van Heleen zelf me al kunnen inspireren. Nu alleen jeuk maar geen zin om te krabbelen. Maar zo kwam ik vandaag weer eens op de sectie “Vrouw” terecht en wat zien ik?
Sandra Schuurhof! Wie?? De vrouw die ik in 1 adem durf te noemen met Daphne Bunskoek en Heleen van Royen; Sandra Schuurhof, de vrouw van RTL Boulevard en Wat vindt Nederland blijkt nu ook een column <KLIK> te hebben bij de Telegraaf. En die lezen lekker weg. En dan wordt jeuken automatisch ook weer krabbelen.

Wordt zeker te weten vervolgd!

“Enge man die vrouwelijke blogger lastig valt. We dachten dat we dat statium wel voorbij waren, maar hier hebben we weer een slachtoffer van zinloos geklaag. Lees het op Het Nieuws van Nederland, het enige echte blog over bloggers
Met Dank aan : soes.punt.nl en nieuwsvannederland.nl”

Lees het verhaal van Soes dus op http://soes.punt.nl (of ga gelijk naar haar blogje) en plaats na het lezen hiervan op je eigen Webblog een item met als Onderwerp: Het Nieuws van Nederland.

Met dank!!

http://soes.punt.nl/?id=488516&r=1&tbl_archief=&

Voor de personen die hun WP-blog nog niet mobile-ready hebben gemaakt, surf dan even naar: deze site!!

Lamborghini

Gisteren zag ik ze al ergens aan me voorbij flitsen (op het web dan). Dus ben net maar even gaan Google’n.

En zie hier…. wel hele geile schoenen als ik het zo mag zeggen! Deze exemplaren zijn uiterst geschikt voor de eerstvolgende ‘rokjesdag’ lijkt me zo! Maar, ook zie ik ze gewoon gedragen worden onder een leuke spijkerbroek.

Bij gebrek aan inspiratie en dus ook zin om te werken dan toch maar even de zinnen verzetten op het blog.

Waar het heen gaat is nog even onduidelijk, maar dat ervaring leert dat dan ook wel weer vanzelf komt. Was ik afgelopen weekend in Frankrijk, Disney-gebeuren, en dan blijken een paar dingen…

• A) Fransen zijn nog steeds tering arrogant
• B) Fransmannen en -vrouwen zijn nog altijd oerlelijk en lijken allemaal op elkaar! Donker haar, donkere ogen en een grote neus!
• C) Fransen gaan NOOIT opzij. Man-kind-vrouw op 1 rijtje komen je tegemoet… Wij beschaafde Nederlanders laten dan een handje los om tegemoet komend verkeer er langs/door te laten. Maar Fransen… ECHT NIET! Die vangen je in hun netje en sleuren je gewoon mee naar de volgende attractie, waar jij net vandaan komt, zonder blikken of blozen, douwen ze je in je achteruit hun richting op!
• D) Fransen kunnen niet lachen. Ik vermoed nog steeds dat er iets in croissantjes zit dat lachspieren verlamt. In 48 uur Frankrijk heb ik geen enkele fransvrouw en -man ook maar 1 glimlachen zien vertonen.
  Op 1 uitzondering na denk ik, de uitbatert van het hele park-gebeuren! Die vent moet zich echt tien slagen in de rondte lachen. 3 tosties, 3 koffie: zegge en schrijve: €26,= en een ander voorbeeld: 1 glaasje witte wijn, en hou je vast, als je het snel zegt is het bijna niks, 6 bloody fucking euris!
• E) De ophemeling van de Franse keuken is rijkelijk overdreven; bestelling was: 2 biefstukjes (medium). Resultaat: 1 stuk leer waar voor geen enkel mes een doorkomen aan was en eenmaal afgescheurd en in de mond beland blijk je een stuk kauwgom in je bakkes te hebben waar de heren van Bazooka jaloers op zijn! De ander (zogenaamd medium biefstuk) bleek een stuk rauw vlees te zijn dat, voor de goede orde en om de schijn op te houden ze toch de moeite hadden genomen om um te ‘bereiden’ voor je, 2 keer door een vuurtje was gehaald.

Pijpen

Met zeer grote terughoudendheid begin ik aan deze blog. Ik wil geen slapende teefjes honden wakker maken en al zeker geen civiele procedures van verwaarloosde mannen aan mijn broekspijpen. Maar ook wil ik in dit geval niet naar de pijpen van het vrouwelijke geslacht dansen.

Wat blijkt, de orale verknettering kan dus TOCH tot keelkanker lijden. Zo zegt een recent Brits onderzoek. Don’t shoot the messenger, nee het humaan papillomavirus is de schuldige. Zo ‘humaan’ blijkt dat virus dus niet te zijn.

Ben overigens ook wel heel nieuwsgierig naar hoe dat onderzoek dan moet zijn verlopen. Deze onderzoeker moet de time of his life hebben gehad. Wetenschappelijk onderzoek(er) wordt pas serieus GENÓMEN als het een representatief aantal ´respondenten´ betreft. Zeg voor het gemak even een stuk of 120. Een effect van een bepaalde actie wordt pas wetenschappelijk bewijsmateriaal als een ‘experiment’ (zeg even voor het gemak) 120 keer wordt herhaald. Een snelle rekensom leert mij dan dat zo’n onderzoekert 14.400 keer is verknetterd. En dat is op zijn (haar) beurt weer een gemiddelde van een kleine 40 maal per dag! Deze inspector Gadget moet het gestel hebben van Superman.

Anyway, als dat humane virus dan in ons natural lubricant zit, wat moet dat spulletje dan eigenlijk wel helemaal niet moet ons zakie, onze instrumenten doen?? Kijk en dan is het cirkeltje weer rond. Hierin ligt het antwoord op het (veelal overdreven) fenomeen dat mannen alleen aan sex denken; logisch: wij mannen voelen deze onhumane indringers op onze toïden water aan, en dat moeten we (en niet willen we) ook zo snel mogelijk, liefst 40 keer per dag, weer kwijt.

I rest my case! Paip voorzichtig!

Wat zijn we toch een ziek volkje?!! Trekt een mens dan alleen nog maar bezoekers als het over 1 van deze onderwerpen gaat?
JA?? Kikke, the sky is the limit dan voor mij!!

Zo, eindelijk thuis!!!

Nou, dit moet geen verrassing zijn; “Vrouwen poepen dus het liefst thuis“!
Ondanks dat IK geen vrouw ben kan ik wel uit ervaring spreken… Ik ken vrouwen die gedurende een 8-daagse vakantie in (bijvoorbeeld) Turkije dan ook 8 dagen met een immense pens lopen te lopen. Sterker nog, ik ken ze ook die wel zouden willen tijdens hun vakantie, maar al, in de auto, net voorbij Breda op weg naar de Franse Riviera, beginnen te piepen dat ze zo nodig moeten! Voorbij Parijs verandert het gepiep in een rasechte immitatie van een fluitketel op stoom. Onderweg zijn we al 4 keer gestopt natuurlijk, 2 keer bij een pomp; sleutel halen, op een drafje naar de plee gerend waarop de deur na 6 minuten weer met een hoop gesteun en gekreun open wordt gegooid en ‘zij’ onverrichtter zaken met een rood hoofd naar buiten komt. De 2 andere keren wordt er met Flap Fluitketel in de bijrijdersstoel met piepende banden gestopt bij één van de vele, fijne, groene, niet naar urine ruikende parkeerplaatsen op de Route de Soleil. Met een rol closetpapier onder haar arm spurt ze uit de nog altijd (langzaamrijdende) auto, sprint 300 meter het veld in en zoekt daar, eerst wild om haar heen speurend naar mens en/of dier, naar een bosje van minstens twee kontjes hoog. Ze verdwijnt voor een kwartier uit je gezichtsveld en je hoopt dat dat een veelbelovend signaal is, dat het NU toch echt gaat lukken.

2 peuken verder, genietend van de zon op je gezichtje, leunend tegen de motorkap hoor je geritsel achter je en daar verschijnt je lieverd weer. Haar hoofd nog rooier dan de vorige keer, en dat is niet van dat prachtig schijnende zonnetje. Wéér niet gelukt!!

Je zou verwachten dat maximaal 2 dagen na aankomst, na 2 liter olijfolie en andere laxerende Franse goedjes het gemaal moet beginnen te werken, en wel op volle toeren. Maar néé, ze begint er zelfs aan te wennen en soms hoor je haar 2 dagen niet eens meer piepen. Nature works in mysterious ways. 31 pogingen en evenzoveel verhalen over hoe ze er thuis toch echt géén moeite mee heeft (wat jij dan alleen maar kan bevestigen, omdat jij je na samen een avondje zwaar tafelen, je ‘s ochtends plaatsvervangende schaamte voelt als de postbode aan de deur belt), zetten jullie samen de terugreis in.

Eenmaal thuis ben jij degeen die de hele auto uitruimt, de wasmachine al hebt gevuld, de post hebt gesorteerd die zich heeft opgestapeld op de deurmat en de tuin al aan het sproeien bent als zij met een enorme *ZUCHT* waar een blauwe vinvis jaloers op zou zijn, uit het kleine kamertje komt stommelen. 7 kilo lichter, herboren. JIJ moet nu ook…. je twijfelt maar stelt het nog maar even 2 dagen uit!!

Romantisch toch??

Nou ladies, vanaf vandaag is het dan eindelijk uit de taboesfeer gehaald! Het staat je nu ‘vrij’ je te laten vergezellen door een gehuurde man naar de bruiloft van je beste vriendin, of het etentje van je ouders die de duur van hun 35-jarige huwelijk uitgebreid willen ‘vieren’.

Wat is het geval? Vandaag is de website www.huureenman.nl van start gegaan. Afgekort, en straks het nieuwe ‘hype-woord’ tijdens de vrimibo, H.E.M.. En NEE, ik heb geen aandelen, heb mezelf ook niet aangeboden, maar wilde dit (heuglijke??) feit niet aan jullie neus voorbij laten gaan.

Het (gehuurde) gezelschap staat overigens niet garant voor heerlijke sex na de kaasstengels, de karaoke of de lauwe kipsate, nee, “jouw man” is een en al persoonlijkheid en (persoonlijke) aandacht! Wat wil een vrouw nog meer?

Nou??

Eerste motor MET zwarte doos gesignaleerd

Even een kort tussendoortje…
Vandaag wordt je de hele dag gek gegooid met “De Zwarte Doos”!!

Vraagje: bestaan die nog?
Ik heb al jaren GEEN zwarte, blonde, rooie, curly of straighte doos gezien?
Wie-o-wie is daar tegenwoordig nog wel bekend mee??

Alle M/V-reacties zijn welkom!

Dames opgelet! Schreef ik onlangs over vrouwen met orgasme-problemen, vandaag dan eindelijk de oplossing!!
Vraag ik me al jaren af waarom vrouwen geregeld verslaafd raken aan de sportschool…. vandaag las ik de reden!!
En geloof me, dat is dus niet het strakke, afgetrainde, heerlijke buikje! Nee, het zijn niet de prachtige beenspieren of je fijne gespierde rug en de zeer welgevormde bibs! Leuke, zeer aangename, prettige bijkomstigheid hoor, don’t get me wrong! Ik zeg wat dat betreft… “Vooral (zo) doorgaan!” Maak ons gek!!

Nee, luistert, de reden is duidelijk bleek uit onderzoek van een zekere meneer Adam Campbell!
Vrouwen krijgen GEREGELD een orgasme tijdens hun oefeningen, sommige nog heftiger dan met manlief thuis in bed, op de bank, de keukentafel of het aanrecht! Nee, gewoon liggend op je matje blijk je stofjes aan te maken, de ‘juiste’ spieren te spannen (en te ontspannen) waardoor je spontaan tot je hoogtepunt komt!! En ja, kijk, dan wil je wel elke dag aan die extra kilootjes, billetjes en andere 2 B’s werken natuurlijk!!
En ik neem het jullie niet kwalijk hoor… maar hey, bewaar wel wat voor thuis he!!
Sport veilig, enne…. leg voor de zekerheid een matje op je matje (en/of neem een extra handdoekje cq. slipje mee).

Aftakeling is begonnen

Als medewerker tussen 6.000 studenten wordt je zo nu en dan wel even met je neus op de feitjes (lees: rimpels) gedrukt.
Zelf vind je natuurlijk dat je in 17 jaar geen steek bent veranderd, behalve misschien het kapselmodelletje dan.
Maar daar kom je langzaam wel op terug als je steeds vaker op straat, in restaurants, in de bus, wherever, wordt aangesproken met “U”. Dat zet je al wel een beetje aan het denken. Maar goed, een zelfverzekerde man of vrouw denkt dan natuurlijk gewoon dat de wereld er op vooruit gaat, dat de patat-generatie (en hun ouders) de cursus “Beleefdheid in dagelijkse omgang” met succes heeft doorlopen. Die kids, bedienend personeel, buschaufeurs en dergelijke hebben nieuwe omgangsnormen ontwikkeld, heeft niks met jezelf te maken, toch?!?!

Hmmm, daar kom je wel op terug als je op een campus werkt dus, met duizenden studenten.

Op het moment dat je met een heel stel van ongeveer 20 studenten oploopt naar bijvoorbeeld de aula, en er onderweg door een stel corpsballen flyers worden uitgedeeld voor het eerste de beste zuipfestijn in het plaatselijk bierkot dat ze ‘societeit’ noemen…. Stel he, dat je tussen die 20 studentjes in je sportieve jekkie, je spijkerbroek en sneakertjes loopt dus. Dan gaat er ineens heel wat door je heen op het moment dat die 20 stuutjes allemaal die flyer in hun handen krijgen gedrukt, maar………….. JIJ wordt superbewust, bijna demonstratief, genegeerd, de stapel flyers gaat ineens op de rug, in de jaszak en “u” wordt gewoon ALLEEN begroet, beknikt, dan he, DAN voel je je echt OUD!!!

Bij gebrek aan inspiratie dan toch maar weer even een iPhone-Gadget schuine streep applicatie.
Wat nooit kon, eigenlijk niet kan, kan dus wel. MMS-jes versturen en ontvangen met de iPhone!

Vanaf vandaag kan Cosmo zijn meisje dus verrassen met de mooiste “life-beelden”.
Hoe dan Cosmo? Vertel!
Nou… eerst ‘even’ je iPhone jailbreaken, kraken zeg maar, zodat je niet meer afhankelijk bent van de App-store van Apple alleen. Dat heb ik dus ergens in januari gedaan en ja, er gaat een nieuwe iPhone-wereld voor je open.
Hoe doe je dat jailbreaken dan veilig?? Lees vooral DIT blog!! En hier vind je in principe alle stappen.

Anyway, we hadden het over MMS-en met de iPhone. Nou vooruit, daar komt het!
Zoek in Cydia naar SwirlyMMS en installeer deze applicatie op je iPhone. Simpel toch!
Maar… je bent nog niet klaar.
In het beginscherm even je emailadres intikken en de DEMO-licentie aaanvragen.
Bij mij lukte dat pas na een “failure” of 6 (puur een verbindingsgevalletje met hun server, niks ernstigs, dus gewoon blijven proberen)!
Als dat is gebeurd, moet je nog wel de MMS-instellingen van t-Mobile (als je daar bij zit natuurlijk) invoeren.
In dat scherm kom je natuurlijk door op het “Instellingen-icoontje” te klikken (2 gekruisde gereedschapjes (hamert en steeksleutel)).
Daar voer je de volgende gegevens in:
MMSC: http://t-mobilemms
Proxy : 10.10.10.11:8080

APN: mms
Username: tmobilemms
Password: tmobilemms

Klaar is Cosmo. Stuur jezelf als test even een berichtje met foto en je weet het zeker!!

UPDATE: (maa 16 maart 2009) Na de automatische update via Cydia is de kans heeeeel groot dat SwirlyMMS een foutmedling geeft (iets met 1.1 500 Internal error).
Oplossing: simpel, zet in je instellingen de useragent NIET (meer) op iPhone maar op de Nokia-N95. Voila, hij doet het weer!

Maar is het dan zo slecht gesteld met het zelfbeeld, of smeert het vrouwenvolk al jaren zoveel cremetjes op hun bevallige wangetjes dat het verval ernstig vroeg al begint in te treden??
Trouwens, wat ze niet willen opgeven voor nog mooiere looks is hun relatie. Nee, logisch, dat is daarna dan weer een logisch gevolg natuurlijk, zo calculerend zijn ze dan ook wel weer!
Qua looks 10 jaar terug gegooid worden in de tijd, manlief helemaal gek maken met het prachtige uiterlijk, de jeugd, het gladde, strakke huidje de verdwenen rimpeltjes om er dan achter te komen dat ze ineens ook superaantrekkelijk is geworden voor 20 jaar jongere mannen. Gevolg, stemrecht kwijt, jonge god rijker, man/relatie armer.
Nieuw gevolg; de jonge god met je wel kunnen bijhouden en dat trekt het nieuwe strakke lichaampje niet meer. De aftakeling treedt na 1 week alweer in, in combinatie met de nieuwe zorgen over de verbroken relatie met die ouwe god, nieuwe rimpels, nieuwe wallen en van de stress ga je weer roken als een ketter, je huid holt nog harder achteruit! De jonge god ziet al snel renoveren geen zoden meer aan de dijk zet en ruilt haar in voor een jonge, echte strakke versie, wie weet je eigen dochter wel! Treurend stort je je met peuken en al in een vat sherry en 5 weken later, klinkend als Bonnie Tyler, met de looks van Ma Tokkie en het gestel van je bloedeigen moeder sta je huilend voor de deur van je ex. Maar ja, die is in de weken zonder het drankorgel in huis dusdanig bijgetrokken dat hij de jonge hindes van zich af moet slaan. Want zeg nou zelf; mannen worden naarmate ze ouder worden met de dag aantrekkelijker, charmanter.

Dus daar zit je dan, zonder stemrecht, alleen, aan de sherry en de bingo met je vriendinnen met de looks waar je 6 weken geleden badend in het zweet, ontwakend uit je ergste nachtmerrie nog zeker 10 jaar niet aan wilde denken!!
U bent gewaarschuwd, pas op voor wat je wenst!!

Tsja je moet toch wat! En toen kwam ik weer es iets tegen on de App-store. Voor de niet-iPhone-gebruikers beginnen de luisterflappen nu misschien te klapperen (misschien moet je dan gewoon morgen weer es terugkomen misschien).
Anyway, wie niet weet wat twitteren is, dan mag hier even klikken. Maar om een lang verhaal … je blijft op de hoogte van wat je vriendjes zoal allemaal denken, mee maken of aan het doen zijn (met een beetje geluk zelfs inclusief de foto’s).
En dat Twitteren, ja, dat kan ook vanaf je iPhone. Volgens mij zijn er inmiddels al 365 applicaties bedacht en ontwikkeld, maar ik moet zeggen dat deze, Twitterfon dus, toch wel heel fijn is. Wil je namelijk nog iets meer er uit halen, dan kan je namelijk ook erachter komen waar gemiddeld de hele Twitterwereld het op dit moment over heeft (of, waar men over aan het Twitteren is dus). Dus heel simpel, leuk gadgetje waarmee je dus weer achteraan in een weer hele nieuwe kudde kan aansluiten!! Oh ja, en voor de Nederlandse lezers onder ons, het is GRATIS!!

Schone slaapster

Zo, es even een alledaagse probleempje aansnijden!
Heb je als vrouw orgasme problemen? Geef dan al je diploma’s maar op, waan je gewoon weer lekker op de middelbare school! Behalve dat je dan misschien je ook meteen weer 20 jaar jonger voelt, blijkt uit een Brits onderzoek dat vrouwen die geen of bijna geen opleiding hebben genoten veel vaker een orgasme hebben.

Want….. hoger opgeleidde vrouwen krijgen veel minder vaak een orgasme. Hmmmm, ze denken te veel NA tijdens het kantklotsen zegt het onderzoek.
Ik denk dat het anders zit.

Die dames zonder opleiding zijn gewoon al veel langer in training. Toen jij tot in de holst van de nacht, met je neus in de boeken zat en ervan droomde om de eerste vrouwelijke ministeres van de lage landen te worden of E=MC² probeerde onderuit te halen, toen he, toen, stonden je vriendinnetjes die met moeite de mavo wisten af te ronden nog aan de bar in de plaatselijk dikso. Zo scoorden ze namelijk al 2 jaar voor jou een gescheurd membraampje en hadden ze een moyenne dat 4 keer hoger lag dan dat van jou als het ging om het uitwisselen van lichaamssappen.
En lag jij te piekeren in bed over het feit of je gemiddelde voor Frans morgen, na die repetitie nog steeds op een 8,2 zou staan, toen lag je vriendin Anita, met 3 jaar zandbak en een veterstrik-diploma, klotsend, ook te denken aan haar Frans (of Sjonnie).

Met andere woorden, oefening baart kunst. Dus rij straks in je lease-auto als een speer naar huis en ga meteen aan de slag, maak je man, vriend of minaar helemaal gek… en vooral blijven oefenen!!

Vandaag is op internet de vrouw het gespreksonderwerp van de dag!
En dan met name waar zij zo vooral aan denken gedurende hun dag!
En ja mannen, we moeten ons zorgen maken! Ze denken niet aan ons, niet aan de partner het grootste gedeelte of het vaakst, nee aan ETEN!!
Uit het onderzoek bleek dat 58 procent van de vrouwen minstens 10 keer per dag aan seks denkt, 70 procent van hen geeft toe vaker te fantaseren over eten. (Bron!)

OK, jullie denken er vaker over! Maar… waar hebben jullie meer TREK in!???
Als een vrouw mag kiezen, kiest ze dan voor de ‘kippeborstjes’, kikkerbilletjes, de mossel, frikadel of oester of toch liever een robbertje ouderwets koekhappen onder de dekens?

Ikzelf ben een groot fan van een meergangen-dinertje, waarbij tussen de gangen door voldoende tijd is voor extra-curriculaire uitspattingen. En als cherry-on-top…. en spetterend toetje op de koop toe!!

Anyway, als dit ook geldt voor de Hollandse dames, dan voel ik me toch lichtelijk een beetje verraden!

Anyway, langzaam aan zal het wel weer terugkomen en wat de lay-out betreft, daar is ook nog wel wat werk aan de winkel!
Ik ben de komende dagen weken dus nog wel geregeld achter het kassie te vinden.
Hou de boel dus in de gaten, en ondertussen kan je ook gewoon mijn andere blogs volgen op: Cosmopoliman@Wordpress.
I’ll be back!!!

Maar de gadget die daar nu de revue passeert toont toch een groot gebrek aan inlevingsvermogen als je kijkt waar de gadget goed voor is!!
Op papier een echt heel (vrouw-)mens vriendelijke uitvinding!

Wat is het dan Cosmo, vertel… hou ons niet langer in spanning.
“Nou, een persoonlijk beveiligingssysteem voor op je mobiele (smart-)foon”!

Echt waar?? Echt waar!! Wat handig! Nou, wat handig!!

Dus, mocht jij, onverhoopt een onverlaat tegen komen in een achteraf steegje, in de lift, op je werk, in de kleedkamer van de sportschool, in de koopgoot of geef er maar een draai aan, dan komt jouw mobieltje to the rescue!!!

Want… op het moment dat die gozert met zijn harige klauwen jou van achteren beet pakt, zijn arm op keelhoogte om je heel slaat, je naar achteren sleurt en je half uit evenwicht brengt… dan pak jij je telefoon uit je handtasje… en je weet toch…. die ligt altijd ergens onderin je tas, tussen de lippenbalsem, het nood(maand-)verband, je portefeuille en die 20 andere dingen waar je je zelf ook al maanden over afvraagt wat die eigenlijk in je tas doen!
Dit is overigens ook de reden dat jullie zoveel voicemailberichtjes hebben, want jullie vinden die dingen altijd net pas op het moment dat je provider het welletjes vindt en de voicemail er op gooit. Naast de mooie, nuttige en meest gehoorde openingszin tijdens een mobiel gesprekje “Waar ben jij??” hoor ik haast net zo vaak als eerste: ”Sorry, kon um zo snel niet vinden, NET, te laat“.

Anyway, die meneer heeft je inmiddels in zijn achteruit naar een donker hoekje weten te slepen cq. sleuren en stel, stel he, dat jij inmiddels je foontje bij de hand hebt, dan is het een kwestie van even je telefoon uit de standby-stand te halen (toets je 4-cijferige pincode in), door je menu te scrollen naar de applicatie die jou je vege lijf gaat redden, en daar eenmaal aangekomen, de “Panic-button” aan te klikken. Simpel toch!!